Tenemos un concepto atroz de lo que significa levantarse a currar, el trabajo hay que abolirlo. Este juego es la razón que nos lleva a ello.

Imagínate que suena el despertador, es tu hermano dándote el coñazo con no sé qué pruebas y que va a ser un gran día. Ves que tienes unas hermosas y terroríficas vistas desde tu quincuagésimo piso. ¿Hermosas y terroríficas? Pueden ser bonitas y darte un vértigo que te quedas espantado literalmente. Sales por la puerta, te cruzas con una ingeniera, le haces un guiño con la cabeza, te subes a la azotea donde hay un helicóptero esperándote, te subes encima del helicóptero donde las aspas te matan, cargas la partida, te despiertas otra vez, te llama tu hermano,...

La definición de locura.

Pero rompes el bucle y te subes al helicóptero, suena un tremendo temazo hecho por Mick Gordon (El que hizo la banda sonora de Doom). Te bajas del helicóptero, te espera un operador robótico presentándote una conversación que te la suda (es Lunes, toca disociar. Jodete sistema capitalista que hoy no hablo con nadie.) Entras en el ascensor, bajas y ahí está tu hermano, valiente gordo cabronazo jode siestas. Te dice que no se qué de pruebas y no has ni desayunado, no more churritos, no more porritas, only sufrimiento. Te meten en unas habitación con una cristalera la hostia de grande y ves a unos científicos estudiandote, te dicen que hagas unas series de pruebas, luego unas preguntas y después unas imágenes hasta que te das cuenta de que el hijo de la grandísima puta del científico TIENE UN CAFÉ. O sea, estás literalmente luchando con tu inanición extrema y el recabrón se está tomando un café. Pues ahí se le atragante.

Hasta que de pronto aparece una araña que es adicta al prop hunt del Garry's mod y se hace pasar por esa taza de café. El científico levanta la taza triunfante ante otra víctima del sistema anti desayunos y la taza vuelve a convertirse en una araña donde se aparea con la cara del científico. Ríes, la venganza se sirve fría, piensas que esta vez has ganado, el sistema te favorece, al fin vas a poder comerte una porrita hasta que cruelmente, te gasean como un judío en Auschwitz y caes inconsciente. Seguramente por la falta de nutrientes.

Te despiertas otra puta vez en la cama, esta vez sin tu hermano dándote la brasa. Sigues vivo, venciste, definitivamente venciste. Ganaste. Sales por la puerta y ves el cadáver de la ingeniera de antes y piensas por qué llevaba dos días arreglando la misma tubería, coges su llave inglesa y aporreas el cadáver con furia vikinga para comprobar si era un sueño, te diste cuenta que era la opción correcta ya que darte tu mismo con el cacharro ese debe doler un cojón y medio. Ves que el ascensor no funciona, miras el ordenador y ves que en el correo hay spam. Lo ignoras y en un intento te vencer tus miedos o creerte spider man, rompes la cristalera de la azotea para darte cuenta de que viviste una mentira todo este tiempo. Se repite el bucle, no hay desayuno, solo sufrimiento. Una constante en este universo. Ves aterrorizado que te observaban y eras una cobaya viviente, sales cagando leches de la instalación, el helicóptero, habitaciones cambiantes, todo era una mentira mezquina. Llegas a una puerta y te comes un megasusto de las arañas adictas al prop hunt teniendo sexo con un científico. Lo matan, se multiplican, se disfrazan de objetos, te vuelves loco pegándole a todo con la esperanza de darle un guantazo a los bichos de los cojones, de saciar tu furia vikinga, de no realizar tu sueño frustrado de no ser Spiderman. No hay paz, solo desdicha. Y aquí comienza el infierno.

Estás en una estación espacial llamada Talos 1, bienvenido a uno de los mejores juegos que he tenido el placer de jugar. Prey, Bioshock 3, Los Simpsons Hit and Run 2,... Como lo quieras llamar.

En este simpático juego hay un par de constantes:

El reciclaje: a través de máquinas o granadas recicladoras, descomponen objetos en materiales, estos materiales se utilizan en máquinas que permiten crear otros objetos. Esto es importantísimo porque literalmente puedes reciclar cualquier objeto incluso los cadáveres de tus enemigos.

Los tifón: Unos alienígenas mu malos mu cabrones que se han puesto rollo latin kings y te quieren dar una palisota y tu pues como el diálogo queda descartado sólo te quedan las hostias (que vas a recibir). Los alienígenas como los fantasmas eran anteriormente humanos, esto se debe a que cuando hablan lo hacen con la voz de sus víctimas como si fuesen una especie de grabadora bípeda. En la gran variedad de enemigos pude notar que los grandes aparte de que son los más peligrosos pueden hacerte daño en la vida real, dejarte sordo se convierte en un objetivo de vital importancia para ellos.
Y hablando de los aliens vamos a hablar de algunos bichejos.

El más común es el fantasma, rápido, lanza bolas de energía, dice cosas raras. Como dije antes, los humanos que no tienen la suerte de desaparecer cuál mago y su cadáver yace en el suelo es pasto de un tejedor. El alienígena tejedor (llamado así por su afición al ganchillo) posee el cadáver y lo transforma en un fantasma. Hay tres variantes, eléctrico, fuego y de éter. Todos con forma humanoide.

Tecnopata: Usuario de Mac desde siempre odia a Bill Gates y desea con todas sus fruerzas que le salga un tifón en el ojo. Domina torretas y diversos aparatos eléctricos.

Pesadilla: Este es el que me dejó el oído como un secador del pelo. Cuando aparece hay un cronómetro con el objetivo escóndete, si el tiempo se acaba se va sin despedirse, un maleducado. Por slguna extraña razón, el gigantón este no cabe por los sitios estrechos y está creado exclusivamente para cazarte a ti. Unos 10 tiros de escopeta mejorada y se le quita la tontería, os lo aseguro.

Poltergueist: A mi no me gusta la saga de películas, pues menos me gusta el bicho. El jodio es invisible y una buena forma de detectar donde se encuentra es usando la pistola gloo.

Telepata: Este controla las mentes de los humanos y hacen que corrar hacía tí reventandoles la cabeza. Las manchas de sangre no salen bien, si logras matar al bicho sin matar a los humanos o dejarlos dormidos estos caeran inconscientes.

El mímico: El fan promedio de Prop hunt, se ha visto skibidi toilet entero en medio día y sueña con que un npc de Half Life salga de su váter. Ya en serio, este bicho es el mayor causante de infartos del dichoso juego.

Y ahora las armas: Escopetas, pistolas, un arma que lanza merengue (y congela enemigos, arregla fugas y puedes crear escaleras si disparas a la pared), pistolas aturdidoras, fusiles láser, llaves inglesas, incluso puedes lanzar muebles si te pones tonto.

Ponerse tonto (o el día que me pinché el ojo y tuve superpoderes): Con una inyección comodísima de esta cosa llamada neuromod puedes hasta crearte por fin un desayuno en condiciones y tener poderes como los de los alienígenas esos que te quieren dar una golpisa. Hay dos ramificaciones de habilidades, las humanas y las alienígenas. Si te pones muchas de lo segundo puede que incluso las torretas te vean como un alienígena al detectar tanta sustancia tifón en tu cuerpo serrano. Vaya dilema.

Ponerse voyeur: Como en Bioshock la única forma de investigar y mejorar las cosas es grabar al enemigo, si quieres poderes de los aliens, los grabas, si hacen caca sumas dos puntos por guarro.

Humanos: Víctimas de una sociedad donde no les comprende, amantes del brunch se juntan para juzgarte con inquina o para compartir una agradable charla sobre la última paja grupal que calló mirando a ese sensual Anthrophantasmus tifón. En la Talos 1 hay mucha gente rara pero por favor, no uses tus poderes alienígenas recién adquiridos y te conviertas en un grifo o en algo así, pueden darles un ataque de pánico y pegarte. Debe ser jodido despertarse sin desayunar y que te odie todo el mundo.

Prey no te trata como un idiota, te ayuda pero no te da la manita y a mi eso me encanta. 100% recomendado junto con su gran DLC.