Salut c'est nous les meilleurs

DoubleBinks, la mort n'est pas sous ordonnance

Dix mois plus tard, me voici de retour pour vous remonter le moral, bande de petites merdes beaux dragonnais.

Si 2020 était une année fortement compliqué pour vos petits cerveaux tout mou en manque d'attention sociale, vous ne serez pas surpris d'apprendre que cela a empiré pour la plupart d'entre vous.
Le peuple ne demande sans cesse les mêmes choses : la réouverture des bars, des restaurants et des cinémas, l'abolition du couvre-feu (oui j'utilise le mot "abolition" on est de plus en plus marseillais), la dissolution de la Super League, ainsi que la mort de la reine Elizabeth II.

Mais hélas, la patience manque cruellement dans notre société. Alors, pour vous aider une fois de plus, car vous êtes des putains d'assistés borde de merde jpp mais sache qu'il nous manque tous ptn reviens au JT de TF1, j'ai décidé de vous refaire un petit guide sympathique et utile, pour passer le temps, en attendant que vos grands parents reçoivent leurs deuxième dose de vaccin (s'ils ont reçu le Pfizer, il est encore temps de leurs dire adieu).

Avant cela, assurez vous de vous munir de scotch, de corde, d'une canne à pêche, d'un hachoir, d'une chaise dépliante, d'une glacière avec votre boisson préférée, ainsi que d'enthousiasme.

• Trouvez-vous une meuf. Oui ok ça commence mal, et vous allez me dire : "Euuuuuh mais t'es con ou quoiaaan ? C'est pas blessipo on est couvre-feuéééan ! ". Alors déjà, allez vous faire foutre, si mon guide vous plait pas c'est pas mon problème, il est encore temps d'arreter de lire ce truc bande de rats. Mais surtout, j'ai pensé à tout !
  
  Sortez tôt le matin, vers 7 h, histoire de maximiser vos chances. Postez-vous avec votre voiture, collez-vous près des chemins de jogging, et attendez le moment opportun. Dès que vous avez repéré une fille qui vous convient un peu près, regardez rapidement autour de vous si un quelconque témoin est présent. Si ce n'est pas le cas, au moment ou la fille passe à votre niveau, ouvrez brutalement la porte afin de l'assommer. Cela effectué, dépêchez-vous de récupérer son corps inconscient et de l'embarquer sur la banquette arrière de votre voiture (évitez de faire cela avec une Smart). Attachez lui les mains fermement, et bâillonnez la.
  
  Voila, vous avez votre meuf, à vous d'en faire ce que vous en voulez, comme l'emmener passer une journée au lac par exemple. Et n'oubliez pas de passer un test PCR et de bien porter votre masque. Utilisez du gel hydroalcoolique après votre affaire.

• Allez pêcher. Si vous avez décidé de suivre mon conseil précédent, vous et votre nouvelle petite amie vous retrouverez ensemble au lac. Faites d'abord en sorte d'être seul à seul, rien de tel que la tranquillité pour passer un doux moment. N'hésitez pas à vous occupez des quelques gêneurs en leurs demandant gentiment de quitter les lieux. Dans un cas de refus, n'hésitez pas à utiliser votre hachoir que vous aurez pris soin de ramener avec vous.
  
  Dans notre cas, votre petite amie sera donc le goûté des habitants de ce lac. Commencez par vous assurer qu'elle dort paisiblement. Ensuite, commencez par couper ses extrémités une à une. Accrochez n'importe quel morceau à votre hameçon, et armez-vous de patience. Dépliez la chaise, sortez votre bière préférée, et prenez du plaisir !

• Appelez les forces de l'ordre et rendez vous. Après cette partie de plaisir, je vous conseille fortement de saisir votre smartphone, ou votre téléphone cellulaire si vous êtes une personne âgée, et de composer le 17 afin de vous livrer sans résistance. Après avoir indiqué votre position géographique, profitez du soleil et de votre boisson, s'il vous en reste encore ! Si le temps vous parait long, vous pouvez parfaitement engager une conversation avec votre petite amie fraîchement réveillée. Il se peut que cette dernière soit un petit peu sous le choc, c'est pour cela que vous devez être doux et respectueux. Mettez là en confiance, et apprenez mutuellement à vous connaitre si cette dernière est ouverte à la discussion.
  
  Dès l'arrivée des forces de l'ordre, mettez calmement les mains sur la tête et laissez les agents vous mettre les menottes. Respirez tranquillement afin de vous détendre, les sièges des Dacia de gendarmeries ne sont pas spécialement confortables.

Si vous suivez ce guide à la perfection, vous devriez être assez occupé jusqu'à la fin de la pandémie, (voir même un peu plus). Pensez tout de même à vous préparer à changer de domicile pendant les années qui suivent, et prenez un bon avocat qui pourra alléger votre sentence, afin d'éviter de possible complications (ne s'applique pas si vous êtes un amateur de la glisse de savon).

Cela va sans dire qu'il est primordiale de respecter un maximum les restrictions mises en place par le gouvernement, pour ne pas mettre en danger la population.

En attendant de nouveaux conseils de ma part, faites attention à vous. Que dieu se montre enfin, car il ne me manque plus que cela pour que je puisse enfin mettre un terme à ma vie.

Cordialement, le plus beau et fort CM de tous les temps.