Voici le résumé, notre but à tous ! Frêres du Bon du Bien !

Pendant une chaude nuit d'hiver, le hippie errant dans les limbes d'internet a rencontré trolls, haters et autres spécialistes du commentaire négatif. Au vu de la décadence planétaire et de la congolexicomatisation des lois du marché, le hippie prit position face à cette menace grandissante ! Il leur proposa une vision différente, une vision de paix, de respect du prochain.

Pendant un temps, l'internet mondial suivant ce nouveau mode de pensée devint plus beau et le respect de chacun sur internet s'est installé petit à petit... Plus de pouce rouges, plus de first, plus de gros mots, ni de langages SMS dans les commentaires. De plus en plus de personnes se sont ralliées à sa cause et ont rapidement considéré le hippie comme leur messie. Ses acolytes se sont vite regroupés en communauté : la Sainte Eglise du Bon du Bien ! Et ils ont construit ce bastion pour la communauté de fidèles. Le kikoolisme disparaissait petit à petit de la surface de la Terre.

Les fidèles ont élu un pope: le grand pope du bon du bien. Leur vision de paix s'est ensuite radicalisée. Comme la transformation de la planète n'allait pas assez vite (même en utilisant la fibre et la 5G développé par la services secrets jeux-vidéomaçonnique), le grand pope du bon du bien (excusé moi de l'expression) "craqua son slip" ! S'il ne pouvait pas changer tout le monde comme lui, alors il fallait éliminer les ennemis du bon du bien (ça me rappelle un peu le petit moustachu allemand ça ...). Ils se sont écartés du chemin que le hippie leur avait montré ! Depuis ce jour, le hippie est retenue prisonnier dans son bastion fortifié.

Chaque prêtre a choisi de se faire exploser à chaque fois que quelqu'un bafoue les commandements de l'église du bon du bien ! Ils sont tous habillés de la même manière.