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《考研粒子》，终不似，少年游

By SUSE and 1 collaborators

写在前面的DDDD：

太久太久没有想过写一篇类似日记的东西了，也许是研究生一年级的第一学期要结束了（不要问我在哪里读研，我不想说，还是让时间去埋葬这个真相吧），maybe最近法律论文写多了，also maybe研究生考试刚结束，also also maybe最近玩了《死亡搁浅》而有感。但不管怎样，今天我确实要动笔了。我不用微博，QQ空间早已关闭，朋友圈容纳不下我这废话。真是绝了，我决定就要发在STEAM社区。

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Created by

S.B.D.Loong
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SUSE
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Category: Achievements, Characters, Classes, Co-op, Crafting, Game Modes, Gameplay Basics, Loot, Maps or Levels, Modding or Configuration, Multiplayer, Secrets, Story or Lore, Trading, Walkthroughs, Weapons, Workshop

Languages: Simplified Chinese

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30 Dec, 2020 @ 9:10pm

18 Jan @ 4:30pm

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正文

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正文

这篇日记名叫《考研粒子》，是因为在中国研究生考试是改变人生命运的转折点，也是个新起点，至少大势所趋。我只是一个普通人，just a joker，当然也想通过这个“独木桥”到达“弥赛亚”彼岸。
我确实做到了，但更像“搁浅”。
如果回到过去，我不会称呼其为 “考研粒子”，就像《牧羊少年奇幻之旅》所描述的一样，捆绑在寻找财宝的包袱上步履蹒跚，我不要这么沉重，我宁愿成为“上帝粒子”。
为什么有“上帝粒子”？因为上帝有时就是不公平，有人一出生就同时拥有了财富、美貌和才智，就像《三体》中用强物质材料制作的“水滴”一样，晶莹剔透，扣人心弦。
从小到大，我一直是奥赛班的一名好学生，成绩优秀，总能得到其他同学没有的一些特权。我当然认为我天赋过人，至少在学习方面是这样。我对自己有更高的要求，坚信自己应该做得更出色；我心怀梦想，梦想着成就伟大，因为我认为自己也许就是那个被偏心的“上帝粒子”。不负众望，我考上了985大学，毕业后在外企工作，有一个家庭条件很不错的女朋友。。。既然这样，我认为我TM凭什么人云亦云地还要再去考研。
but the reality is always the opposite.我在大学荒废了四年时光，在外企中没有好的机遇，女友和我最后分手。种种挫败让我明白，我并没有被眷顾过，我只是一个普通人，我并没有超凡脱俗的力量。
即便如此，我依然想重新找到条新的朝圣之路，就像《飘》中郝思嘉总说的一句话：“明天就是新的一天。”
我选择驶入考研的茫茫大海。真是讽刺，过去几乎被我蔑视的套路竟成了我的救赎之路，因为除此之外，我别无选择，考研成了我沉重的包袱，我像奴隶一样不停地被鞭笞，起早贪黑地学习，我还记得那些在这黑暗的海底前行的日子，day to night and night to day，只为能成功登岸。但——迎来的却是——一片荒芜。
我设计了一道数学题来安慰自己。命题一，疫情导致正常招生比例缩小；命题二，该地区学校竞争激烈；命题三，英语发挥不佳。问题一，任意从三个命题中选择两个组合，能否推导出结论：考研GG，发生调剂；问题二，如果问题一无法推导，试求出三大命题事件同时出现的概率。
答案就是只有那三个命题同时出现时才会导致考研GG，发生调剂，而按照乘法定理，这连续相乘后的概率越来越小，几乎为零，也就是说我运气“真是太好了”。
这就是命运。我来谈一下我理解的命运。命运是注定的，因为法律、道德或者其他的社会活动，让我们一出生就享有了很多权利，同时也背负了很多义务，权利与义务的交替推动了因果关系的发生，一个结果通常都是由很多原因导致，但我们能决定的因素只有一个，那就是“我们自己”，但当结果的发生由“我们自己”以外的其他因素主导时，便出现了“无法控制结果”，也就是说我们能唯一能控制因素的份量太过渺小。我们能通过自身的努力改善这个结果，却无法根本改变。正如那三个命题的发生由不得我。
我只是一个普通的粒子，而不是上帝粒子。
说回“搁浅”本身，我还有更好的办法吗？没有了。我当然要应召命运的安排。我在浅滩上奔跑，却一直没有找到曾经期待的那救赎之路。就像古埃及人对死亡轮回的解释——“赫”与“卡”。“赫”就是肉身，“卡”就是灵魂，我的“赫”与“卡”发生了分离，我身处学校，灵魂却飘荡在那由过去回忆编织的梦境中，里面充满了“上帝粒子”的名誉。
我多么盼望我的“赫”与“卡”能合二为一，再次完整。
也许有人说我不够努力、不够自律、不能适应新环境，我承认这些，但我也要反驳说，如果人人都自律，那为什么还要有法律制度。
法律制度本可以为自由设置边境，成为了一种秩序，促进每个人成就真实的自我。我没有身逢乱世，但也不是盛世，我处于这时代更迭的夹缝中，虚荣与利益被看得太重了，对吧，效率的推崇让这些制度没有真正的落地实施，比如被忽略的人才培养，不论校园还是社会都是如此，天才之火应在油灯的灯罩下静静地燃烧发光，而不是让自由成为放荡的借口。我本该在踏入985那一刻时，就受到制度的严加管教，就让规则教我安分守己，更加自律，磨砺我的意志，让我学会如何从沙漠深处汲取绿洲之源。谁愿意放弃儿时的梦想？谁甘愿去做一个杯水车薪的“考研粒子”，而不是“上帝粒子”？我没法抱怨这残次品上留下的时代烙印，可我很惋惜，因为我不单单只有我，而是一个群体，一个活在过去、不敢直面失败的懦夫群体，但这个群体本可以在秩序的正确引导中发挥更大的价值。
失去了本科的四年时光，失去了工作机遇，失去了女朋友，都不算什么，因为我失去了一个更高维度的东西：信心。
正反物质接触导致宇宙的爆炸，总会有某种东西为了平衡非对称手性的后果，但这不是开罗物质，而是我的“坦诚”。
我应该学会用平凡的视角去看待生活，用平凡的方式生活，我真城地对待身边的每个人，认真完成每件分内的事情。我希望凭借这份坦诚去平衡我失去的信心。我会尽快重新找到生活的目标，区分事情的意义所在，按照规则办事，实现自己追求的生活价值。只要尽力过，对结果就应当看得更开，对失败更加包容，更要对已经拥有的东西知足珍惜。
最后，引用奥斯卡王尔德的话作为结语：我不想谋生。我想生活。

写在最后的YDMD：

不得不说，翻译内心世界真是个费时费力的事情，我花了整整一天的时间去写，今早惊讶地发现体重一天就少了1公斤，我的天啊，它们都转移到哪里去了，不是质量守恒吗？难道都去冥滩了？但我总算写完了，这不像日记，更像是回忆录。也许我的观点很多人不同意，但我也并没有要得出什么结论，何必要批评我呢？我也不指望这玩意是我的毕业论文，哈哈，你懂我意思吧？我很享受这记录内心灵感的机会，我相信每个人都曾有过 “心流”的感觉。这是第一次写这种内容，但也许是最后一次，谁又知道呢，要问就问我的灵感吧。我本科学的制药工程，研究生跨考的法律硕士。我相信这三年我能重拾自信，我喜爱法律，因为我崇拜它的自由、秩序、平等、正义，我希望用法律的逻辑去探索更多的自我。tomorrow is in your hands.

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