小时候过年经常被叫不上名字的亲戚疯狂拷打，每每如坐针毡，咬牙切齿。后来痛定思痛，决定不再受人摆布，苦心孤诣地研发出了一套上克老登下治小登的反拷打技术，如今在这里传授给大家
4.高中生大学生自闭废物，他们过年都忙着玩steam，没空搭理你。这部分人不予考虑。
5. 重磅选手之长舌妇，这类中年妇女之流最难缠，必须使劲浑身解数。本人前几年都没什么比较好的对策，近几年开始遇上这类人我就会疯狂咳嗽，假装换上了啊观，她们一张嘴我就对着他们的嘴咳，打断他们说话，还要一边摸着脑袋一边扶着墙装聋作哑，假装自己头晕。这个方法非常奏效，一般不出三分钟她就会拎着她家小登跑路。

小时候过年经常被叫不上名字的亲戚疯狂拷打，每每如坐针毡，咬牙切齿。后来痛定思痛，决定不再受人摆布，苦心孤诣地研发出了一套上克老登下治小登的反拷打技术，如今在这里传授给大家。
3.上初中的小灯，这类小灯一般已经不太淘气，过年也多半抱个手机躲在角落里搓农。但是保不准就有尊物上了初中情商还是低的啤酒爆炸，这时候使用学业压力拷打法就十分见效，初中是大部分人诞生学业压力的时候，掏出你尘封的生物书化学书，考试考考他那些你已经忘光光的初中知识，顺便问问他有没有高中上？打算上卫校还是职高？数学最后一题要想多久？大部分人这时候都不会自讨没趣。要是遇上全都能对答如流的，那我建议你放低身段跟他称兄道弟，说不定以后飞黄腾达了还能念你点好赏你块肉吃。

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2.说得明白话的小登，这类小登很危险，一言不合就跟老登告状。这时候主打的就是一个年龄压制直接拷打，期末考了几门？考了多少分?数学多少分？语文多少分？英语多少分?班里有没有哪个女孩子喜欢你？在学校有几个朋友？学校食堂吃些什么？学校有几个门？你们班里的桌子抽屉有多大？你有几双袜子？你类酷什么颜色？你同桌皮鼓大不大？你妈妈今天早上吃了什么？主打的就是以暴制暴，你吵我比你更吵，问题必须要一个接一个上一个没回答完就问下一个，不一会小灯CPU被干烧掉了。

小鱼干电台

------- 永远陪伴彼此 勾指起誓
小寒鱼块哦~

凤梨罐头小时候过年经常被叫不上名字的亲戚疯狂拷打，每每如坐针毡，咬牙切齿。后来痛定思痛，决定不再受人摆布，苦心孤诣地研发出了一套上克老登下治小登的反拷打技术，如今在这里传授给大家。
1. 刚学会走路，说不明白话的小登。此类小崽子蛮不讲理，经常跑到的房间里来闹的鸡飞狗跳，晾在他还是个小孩，本人从不下狠手。这类小登有一个弱点：不会告状。由于语言系统还未发展，是疯狂80他的好机会。举例：今天有个小登，把吃完的橘子皮全扔我床上了，我把他引到厕所里把他关在里面，等他家大人找到他的时候已经拉了一裤裆。

快过春节了，一大群妇女在哪里讨论哪个人有出息，哪个人会来事，哪个人精哪个人憨，那个人是个傻子，那个人长得漂亮又会说话将来一定有出息，评价完别人的精与憨后又开始讨论谁谁混得好一毕业就高薪工作或者公务员，谁谁毕了业连话都不会说了连个工作也没越学越憨了。
之后一群中年老爷们又在国际、社会上挥斥方遒激动的跟个什么似的，然后给小辈讲为人之道、社会生态位、酒桌礼仪。
还有必不可少的问大学生有什么打算，准备找什么工作顺便敲打一下。那能怎么办，我只有微低着头看着茶几上的苹果橘子，目光逐渐丧失焦距想象着这些人浑身着火发出尖叫来缓解我心中的落差与耻辱。