Nachdem er aus seinem Heimatdorf rausgeworfen wurde verkauft er jetzt gestohlene Autoradios auf Gomme um sich seine Brötchen zu verdienen.

zu dieser Person kann man nicht viel sagen nach dem tapferen Einsatz bei der Verteidigung Leningrads war er für lang zeit verschollen bis er eines schicksalhaften Tages wiedergeboren wurde in der form eines Gottes aber nicht nur irgend ein Gott sondern der Gott aller götter der rote Stern am minderwertigen blauen himmel - jfk 2001

Als dieser Mann einst versuchte den Thermometer-König zu besänftigen, verlor er beide Beine weil der ehemalige Straßenrapper und heutiger Baron sich höchst rege erregt hatte über den starken Rost und Ammoniak Geruch der Stadt . Es kam zu einer unfreiwilligen Massenschlägerei zwischen Thermomether-Bürgern und dem Adeligen Rötlichen Botschafter. Die Gegnermassen waren einfach zu viel und mit seinem letzten Atemzug zückte er sein Mobiles Endgerät und rufte unser aller Papst Sankt Seiz zur Hilfe um seinen Tod zu rächen. Besagter Papst machte mit Hilfe seines Drachentanzes die Menschenmasse dem Erdboden gleich und konnte so zum Thermometerkönig vordringen. Es endete einem Wrestling Match zwischen König Kegelknecht und Sankt Seiz, welches unentschieden ausging, da der König die massive Macht des sogenannten "Richtigen Jimmy-Moves" besaß und Seiz die Ehre stahl. Ich hab keine Ahnung was aus diesem Text geworden ist... Irgendwas bestimmt.

Dieser Kommentar wurde in Tabletop Simulator auf dem Tablet verfasst
Bisschen sus, Brudi

Dieser Mann hat mich ungünstigerweise bei Russisch Roulette besiegt. Ging nicht gut aus.

Als sich dieser Mann neulich in einem Messerkampf mit dem Präsidenten der Thermometer Siedlung befand, kam ihm der geniale Einfall seinen Spezialangriff: Den Südost-Neuseeländischen-Steißbein-Kurbler einzusetzen. Durch diese Attacke nahm er dem Thermometer Siedlungs Präsidenten die Fähigkeit, Lesen und Schreiben zu können.

Mister Mogus-Misery hat die Kraft des Gommemodes so perfektioniert, dass er sich jetzt offiziell als sogenannter "Epic-Gamer" betiteln darf.

Nachdem er sich neulich genüsslich sein Roadkill-Frühstück reingebuttert hatte, ging er in den örtlichen Supermarkt um seinen täglichen Morgensport zu treiben. Bis an die Zähne bewaffnet, trat er die Tür ein und hielt seine Glock auf den Kassierer. Lange Rede, kurzer Sinn: Er besitzt nun einen Supermarkt.

Gestern habe ich ihn gesehen wie er einem Obdachlosen, der am Straßenrand Passanten von seiner Meinung überzeugen wollte, die Mikrowelle stahl und sie als „Hightech-Fernseher“ bei E-Bay reinsetzte.

Er ist sehr stolz auf sein lebenslanges Einreiseverbot in Spanien.

Er gehört neuerdings zur gehobelten Gesellschaft. Seit dem braucht er Stündlich eine Gold-Injektion in die Leber

Dieser gefährliche Mann hatte gestern einen Schusswechsel mit einer Gruppe 4. Klässlern auf einem Kindergeburtstag. Den Schusswechsel hat er nach dem Einsatz seiner gewaltigen Nase gewonnen. Den Kindergeburtstag hat er mit zwei Kanistern Benzin beendet.

Dieser Mann hat neulich aus Prinzip die hiesige Grundschule überfallen und mit Gartenwerkzeug auf die Schüler geschmissen. Als sich einer der Schüler wehren wollte hat er mit seiner Nase die Nase des Schülers berührt. Seit dem ist an der Stelle wo die Schule war ein riesiger, atomarer Krater.

Legit Betrüger

Ich kann bestätigen das Nintendo Switch Cartridges sehr bissfest und bitter schmeckend sind.

Das ist Teilweise sogar korrekt!

Er hat in seine Nintendo Switch Cartridge gebissen.

Seine Nase ist so paranormal gigantisch, dass sie unter Denkmalschutz steht.

Sein linker Nasenflügel hat den örtlichen Kindergarten auf dem Gewissen.

Der heilige Kreuzzug des Sankt Seiz muss fortgeführt werden. Dafür stehe ich mit meinem Namen.

Jeden Tag Saturtag

Er hat die freshesten Treter im Land

Die Rote Armee hat ihn gesegnet und getauft.