accpet offer bro y

Hey bro please add me, and message me

Что общего у польского суверенитета и пыли на полу?

И то и другое устраняется с помощью совка.

Штирлиц почувствовал за собой хвост. «uwu» - подумал Штирлиц

Жена пердит во время секса.
— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.
— Ага! — томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
— Неужели Вивальди? — удивляется муж.
— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
— Это что еще за ♥♥♥♥♥? Не разберу!
Жена с гордостью:
— Авторское!

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды

Захотел мужик повеситься. "Как же мне надоела моя рассеянность! Я вечно делаю все не так, как надо! Путаюсь в простых вещах!" - обреченно произнес он вслух.
В ту же минуту залез в интернет и прочитал, что при удушении происходит непроизвольная дефекация, поэтому перед отчаянным шагом твердо решил сходить в туалет по-большому.
Когда в квартиру вернулись родные, их взору предстала страшная картина: в петле висело говно, а мужик барахтался в унитазе

Иностранец:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку ♥♥♥♥♥, а то уши замерзнут!

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— ♥♥♥ знает, такого в уставе не написано

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли

Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью.
–Дети мои, вы здесь?
–Да
–Внуки мои, вы здесь?
–Да
–Братья и сестры мои, вы здесь?
–Да
–Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?

А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
- А ну пошли выйдем!

спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три ♥♥♥ мне в рот и якорь в жопу!

Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар"
Обама вздыхает и огорчённо говорит:
-был бы я человек ♥♥♥♥♥

Урок биологии в грузинской школе.
— Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
— Шимпанзе.
— Пачиму шимпанзе?
— Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, ♥♥♥♥♥, теперь новые покрышки

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!

Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : -дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ? -ну, теперь девочку Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу : -Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись

Moлoдая парa. Первая брачная ночь.
Жeна нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Mуж:
- Что ты делаешь?
Жена сквозь слёзы:
- yхожу.
Муж:
- He пoнял... пёрнyть пpихoдилa чтo ли?!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Шеф заходит в офис:
- Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть?
- Да! А когда эта ♥♥♥♥♥ со средой закончится?

Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано:
«Без мам, пап и кредитов».
«Сирота», - подумал Штирлиц.

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на ♥♥♥, мы тут трактор вторую неделю ищем

Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "♥♥♥♥♥♥ охотник"

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На ♥♥♥ насыпь себе, ящерица зеленая!

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— ААААААААААААААА ♥♥♥♥♥ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

— Ребе, а еврейскому мальчику можно смотреть на девочек?
— Можно.
— А на голых девочек?
— Можно.
— Ребе, а на что нельзя смотреть еврейскому мальчику?
— На сварку.

Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья:
– Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии.
Подсудимый:
– Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький!
Судья:
– ААЙ, НЭВИНОВЕН!!

Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:
— Вы, наверное, из Москвы будете?
— Да, а как вы узнали?
— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня.
Подъехала вообщем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
- Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "♥♥♥♥♥♥ я долбаеб конечно".

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно?
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на ♥♥♥, мы углем топим!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:
– Сто сорок девять.
Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:
– Ты про маму-то не шути...

Эстонские учёные доказали что бесплодие не передаётся по наследству

Встречаются Папа Римский, Байден и Зеленский, да обсуждают, что у каждого в стране происходит, Папа Римский начинает:
— У нас теократия - власть церкви и духовенства!
Байден подхватывает:
— А у нас вообще демократия! И не просто, а эталон демократии, если что-то важное принять надо, у народа спрашиваем...
Тут его перебивает Зеленский и говорит:
— А у нас хохлократия!
— А как это? - удивляются остальные
— Власть вроде бы тоже у народа, но его не спрашивают.

В дверь постучали 256 раз
- 32 осьминога - подумал Штрилиц
- Заебал впусти - кричал Мюллер

Встречаются два приятеля:
— Чё грустный такой?
— Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
— Кем?
— Ди-ди-диктором!
— И как?
— Не-не-не взяли
— Почему?
— Д-д-да я ев-в-врей

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ♥♥♥♥ от восторга. И говорит:
С: Давай еще раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
- А, вечный кайф!

В продажу поступила водка "Обновление". Программисты уже накатили.

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.

Почему евреи любят смотреть порнуху задом наперед?


Потому что ♥♥♥♥♥ отдают деньги обратно


\

Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами
выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без
ансамбля... самбля... один ♥♥♥... КАК МУДАК ♥♥♥!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в
пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять
выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не
а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил