Recent reviews by Fladmoppe

Imagine *Harvest Moon* going on a date with *No Man's Sky*, and the result is a beautiful, mech-powered indie simulator with a green thumb and galactic ambitions. That’s exactly what *Lightyear Frontier* delivers – and it’s a real interstellar treat! 🚀🌱

The game drops you on a distant, delightfully chaotic planet where you get to build your own farm – not with bare hands, but in a massive mech loaded with more gadgets than MacGyver’s toolbox. Whether you're sowing crops, harvesting plants, or (politely) beeping at aliens, everything feels fun and fresh.

The visuals? A feast for the eyes! A blend of vibrant sci-fi elements and idyllic landscapes that practically beg you to lay out a picnic blanket. The soundtrack? Relaxing yet adventurous, like a cosmic yoga session.

*Lightyear Frontier* shines with its perfect balance of relaxation and exploration. It’s like a warm hug for anyone needing a break from the hustle and bustle of everyday life – only with lasers and alien corn.

Sure, there are still a few bugs, but hey, even the most advanced mechs need a tune-up now and then. The developers are on it, and it’s clear this game has heart, attention to detail, and a dash of cosmic humor.

**Verdict:** If you love sci-fi, farming simulators, or pondering whether to plant alien carrots or star melons, *Lightyear Frontier* is a must-play! 🌌👨‍🌾👩‍🔧

**Rating: 9 out of 10 interstellar cucumbers** 🥒✨

Ignore all other reviews, because mine is the ultimate truth. Here it goes:


Thanks for your attention. You can thank me later. Bye!

Imagine running into your ex after 20 years, and in your mind, time has stood still. You chat for a bit, and within five minutes, you remember exactly why you broke up. Thanks for tuning in, bye!

So, you finally realized there are games other than "Minecraft," but your potato can't run them? Just buy this tool—it costs less than a kebab and, surprise surprise, your potato can actually do more than you thought. Thanks for paying attention, bye!

It’s like GTA with a train. You’re cruising through the countryside… in Russia. In a Russian train. Then you buy some vodka and sausage… Russian sausage. Eventually, you visit some folks with your trusty Russian AK47 and keep on chugging along. You know, just the usual Russian stuff. Really love it! <3

"The appropriate question is, 'When the hell are they.'"

You know, we're living in a crazy world at a crazy time. Everything's going down the drain, and some deranged old guys are invading countries just because they’re overcompensating for something... tiny.

The worst part is, you and I can't really do much to change it. But this little gem of a game at least gives us a taste of what it feels like to set things right. At first, there wasn’t much to it, but now the developers have kept their promises and turned this game into an absolute treasure.

Das Spiel an sich ist großartig gemacht. Stimmige Atmosphäre, toller Sound und kurzweiliges Spielprinzip. Was jedoch nicht stimmt, ist die Preis-Leistung. Für ein Spiel in diesem Preissegment, welches zudem noch nicht einmal fertiggestellt ist, bietet es einfach zu wenig Content. So kurz nach dem Release ein DLC zu veröffentlichen, zeigt wieder einmal nur wie man nach alter Manier die Kunden melken will.

DAS IST DOCH WOHL NICHT EUER VERDAMMTER ERNST????????????? Leute, wenn ihr keinen Bock mehr habt Games zu machen, dann lasst es einfach. In welchem Universum ist das ein Remaster? Habt ihr nichts von Christian Whitehead gelernt? Ihr wollt €45,00 für diesen verschwommenen Pixelbrei? Instant Refund!

Also erstmal eine Frage zu Beginn:

Was ist mit Leuten, die ihre Bewertungen aufbauen wie Textanalyse beim Abi? War das denn nicht Strafe genug damals? Wer macht denn sowas? – Ja ich weiß, das waren drei Fragen. Dazu sag ich aber nur: „Lass mich!!1“

Zum Spiel habe ich noch nichts gesagt… dann bring ich es mal hinter mich.

Ich umreiße euch mal eine Situation, welche ihr safe alle schon mal erlebt habt. Morgens klingelt es an der Tür und du öffnest verkatert. Eine fremde Person steht vor dir, die Dich scheinbar kennt und erschreckenderweise mag. Du überspielst die Situation und versuchst dich verzweifelt zu erinnern wer zum F*** das ist. Dann dämmert es dir und du weißt plötzlich, dass deine letzte Mische von der Feier gestern Abend dich mit eben dieser Person hat versacken lassen. Nun ist diese Person aber voll happy und schmiedet in Gedanken schon Pläne bei dir einzuziehen. Und Du musst ihr aber irgendwie sagen, dass das keine gute Idee ist.

Und warum? Diese Person, nennen wir sie mal D. Side war richtig interessant als Du voll warst und nicht mal hässlich und Du hattest schon verdammt lang kein Se…Survivalgame mehr. Ja was soll ich sagen, war nett gestern Abend, aber das war es dann auch. Du kannst dieser Person jetzt nicht sagen: „eh, Du siehst shice aus und ich wollte nur Survival“.

– Na, kannst Du die Situation fühlen, die ich Dir beschreibe??? Denn genauso ist es mit Deadside. Und ich kann halt mir nicht jeden Tag erst einen anlöten, bevor ich das Game spiele. Was mache ich also? – refunden. Ich sag D. Side also: „Für mich war es nur Survival, eine einmalige Sache“. Sorry :/

- Und jetzt weißt Du, wie dieses Spiel ist. Wer das Game geil findet, hat wahrscheinlich auch eine Rabattkarte im lokalen „Survival-Etablissement“.
Ach ja, noch was zu dem Thema -> Hier schreiben einige, dass Deadside wäre als hätten DayZ und Tarkov ein Kind bekommen. Und jaaa, das stimmt schon irgendwie, aber nur wenn DayZ und Tarkov während der Schwangerschaft jeden Tag drei Schachteln Zigaretten geraucht und nen Liter Wodka auf ex weggezogen hätten.

– Wenn nächsten Monat Icarus erscheint, werde ich vermutlich erstmal nüchtern an die Sache herangehen… vermutlich. Aber wer weiß schon was nächsten Monat ist. :3

Jetzt muss ich noch refunden und bei Steam angeben, warum ich das gemacht habe. Ich wähle also „mein Problem ist nicht aufgeführt“ und schreibe dann in das freie Feld. „Ich muss erstmal zu mir selbst finden.“

In diesem Sinne: Alkohol ist keine Lösung… sondern ein Destillat.