Nylige anmeldelser av El Señor Eko

El juego es más feo que un camión por debajo, disparar se siente horrible, las caras de los personajes dan ganas de vomitar, tiene más bugs que cualquier juego de Bethesda (Recordemos que este es de Obsidian), la velocidad de movimiento de tu personaje es incluso mas lamentable que la de Echenique sin su silla y aun así, este es el mejor Fallout de todos. Imprescindible.

Aun estando en fase alpha, lo recomiendo encarecidamente. Cada actualización te invita a mirar que carajos han puesto de nuevo y a probarlo.
Lo que también recomiendo, y mucho, es que lo juguéis sin utilizar guías, ni videos de YouTube, ni ayudas de ese estilo. Lo mejor de este juego es ir probando tú mismo como funciona e ir explorando sin tener ni pajolera idea de dónde vas, donde está la mejor ubicación para hacer un campamento o que hay dentro de esa simpática cueva.

A pesar de todos sus fallos, bugs y errores, teniendo en cuenta que está en fase alpha se le puede perdonar, además promete mucho. A día que escribo esto, hay zonas en las que no se puede pasar porque no las han hecho todavía y os digo que lo que hay de momento ya es bastante grande y muchas veces, sino usas las playas como referencia acabas perdiéndote como en un IKEA.

La jugabilidad todavía falta pulirla un poco bastante, hay muchísimos fallos sobretodo en cuanto a construcción, colisión de objetos y un largo etc. Pero como os digo, está en fase alpha así que no tiene importancia.

El crafteo a excepción de como mejorar las armas, es bastante intuitivo. ¿Cómo ibas a imaginar que las armas se mejoran como se mejoran en este juego?

En cuanto al apartado gráfico no tiene desperdicio para los que seáis muy tiquismiquis con los gráficos.


A continuación os voy a relatar mis primeras horas jugando con una pequeña historia y todo para vuestra diversión.

Día 0: La zorra de mi exmujer me ha encasquetado al niño mientras ella se va con su profesor de Yoga a una casa rural, ya te digo yo como la está equilibrando los chakras el muy… En fin, para que el niño me tenga más cariño a mí que a ella, le voy a llevar a Disneyland. Se va a morder la lengua de la rabia.
¿Quién no tiene la suficiente iniciativa ahora, eh “cariño”?

Día 1: El jodido crío ha estado dando por culo de la emoción desde que hemos salido de casa hasta la media ♥♥♥♥ de vuelo, ahora se ha quedado dormido. Es normal, es la primera vez que se monta en un avión y nada menos que hacia Disneyland. Creo que yo también voy a dormir un poco. Maldita tormenta, no me deja pegar ojo y el puñetero niño me está babeando el brazo, creo que me espera pasar la noche en… ¿Qué ha sido ese ruido?

Día 2: El avión se ha estrellado. No sé qué ha ocurrido, si ha sido un atentado, un fallo del avión o esa maldita tormenta, no recuerdo nada. Tengo hasta la comisura del ojete ensangrentada, pero la sangre no es mía ¿Y dónde está mi hijo? Creo que alguien se lo ha llevado, pero podría haber sido un sueño. Mi ex me va a sacar las tripas… Bueno, es lo único que la queda por llevarse a la asquerosa. ♥♥♥♥ de ponerse en marcha, debo encontrar a mi hijo cueste lo que cueste, empezaré a recolectar cosas de lo que queda del avión. La última vez que le hago caso a mi excuñado Jordi. Vuela en Ryanair es más barato y te lleva igual decía. Si claro. Esta comida es una bazofia y estas latas tamaño hobbit en Bilbao no las encuentras. Al menos he encontrado un hacha que parece sacada de un todo a 100, se la he tenido que sacar de las tripas a la azafata, pobre mujer, tenía un culo para echarse una siesta tumbado en él. Fuera hace un frío del carajo y queda claro que esto no es Disneyland. Hay un montón de maletas tiradas por el suelo, bueno, no creo que alguien me diga algo si las echo un vistazo. Se está haciendo de noche y lo único que he sacado de las maletas han sido tarros de pastillas y botellas de alcohol, ¿Es que estaba en el avión con Charlie Sheen o qué? Será mejor que busque un sitio para pasar la noche, se acerca tormenta.

Día 3: Me han despertado los primeros rayos de sol y menos mal porque hace un frío de cojones. Porque soy vasco sino esta noche la hubiera palmado, ¡Joder, hace más frío que en Burgos! ♥♥♥♥ de cazar el desayuno, por qué me habré comido toda la porquería del avión en un día, soy idiota. Después de un par de horas solo he podido agarrar a una especie de lagarto gordo, tendrá que bastar. Después de hacer un fuego, no están tan mal estos bichos, tendrían salida en el bar del Patxi. Dando un par de vueltas más cerca de la hoguera he encontrado un pequeño lago con unas truchas enormes, con un palo afilado las he ido cogiendo hasta que me ha parecido suficiente, esta noche cenaré como un rey. He pensado en construir una cabaña, de pequeño veía McGiver, bricomanía y qué cojones, soy vasco. Partir troncos está en mis genes, vamos a ello. Anochece y ya he terminado, una preciosa cabaña bastante espaciosa aunque he tenido que talar toda la zona pero estoy orgulloso. Hoy dormiré calentito.

Día 4: Me han despertado unos retortijones espantosos, no debí beber de ese lago sin hervir el agua… Y todavía no ha amanecido, maldita sea mi estampa. Tengo una diarrea que solo puedo catalogar de apocalíptica, no me pasaba algo así desde que cené en un kebab. Han pasado unas horas, sigo echándolo todo por los dos extremos de mi cuerpo y sigue siendo de noche… ¿Pero qué es eso? ¿Luces a lo lejos? Parecen linternas y antorchas, ¡Quizás sean otros pasajeros que han sobrevivido! Tengo que acercarme y avisarles. He llegado donde he visto las luces y ya está amaneciendo, ¿Dónde se habrán metido? Voy a ir hacía donde iban, quizás les pueda alcanzar. Una cueva, seguramente estén aquí dentro, pero, ¿Por qué saldrían de noche en vez de por el día? Qué oscura está, menos mal que llevo mi mechero Bic. Creo que sí, he encontrado a alguien, me acercaré con cuidado para no asustarle, parece que se ha quedado dormido de pie… ¿Perdone? ¿Disculpe? ¿¡OIGA!? ¿Qué coño le pasa a este tío? Además tiene un aspecto extraño, parece como si estuviera mojado…

Y bueno, ahí palmé evidentemente. Le pongo un 10/10.

Hasta el próximo “análisis” gente.

¿Estás cansado de los juegos de "terror" que solo te ponen nervioso la música y algún que otro susto? ¿Quieres tener los nervios a flor de piel cada segundo jugado? Este es tu juego. Recomendable jugar con la mínima luz posible y con el máximo volumen ;)

La verdad es que el juego no es la gran cosa y acabas pasando olímpicamente de los enemigos, pero la historia no está nada mal, a mi parecer claro.