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gioco goliardico

in poche parole siete dei tamponi colorati che vagano nello spazio in una navicella che boh, è meglio del paese in cui vivo, si insomma vi personalizzate il vostro confetto come cazzo vi pare, colori, arancione, blu, viola con l'aureola tipo er supremo, lo potete fare pure storpio, con 6 gambe ecc... nella vostra lobby ci sarà un impostore, o due, oppure ∞, dipende quanto sono figli di buona donna i tuoi amici, o se non ne hai, quelli della lobby che abitano su plutone e che quando scrivono non si capisce na sega (vedi abubacar).
Comunque non sarete mai l'impostore, o almeno io, in 1 anno che ci ho giocato sarò stato impostore 0.1 volte, mi odia il gioco.
beh che dire follettine e follettini, alla fine è un gioco simpatico che è esploso solo nell'ultimo mese pur esistendo da anni, vabbè qua vi allego una immagine di una lavatrice

https://banner2.cleanpng.com/20171216/73f/washing-machine-png-5a356d8f8e8692.0696862915134508955838.jpg

fantastico!
sopratutto quando posso sfondare le case ai miei NPC, è stupendo vederli incazzati neri come grulli.

ok

tralasciando le tastiere che ho "M A S S A C R A T O" durante le prime due ore, mi mancano 4 tasti e non li trovo...seriamente.
Questo gioco è una diavoleria satanica prodotta dal governo massonico, prendete getting over it e fatelo 4x volte più difficile, il perchè? sto cinese bastardo non sta fermo! ti tocca fare delle manovre spaziali che nemmeno il Saturn V si immagina, poi la parte del 20% dove sei in bilico su un burrone, sarò caduto 15 volte da lì, e gesù sarà caduto dal piedistallo 50 volte.
ciao

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

il mio simulatore di incidenti preferito! il singleplayer dopo qualche secondo diventa noioso, vi consiglio di scaricare anche la mod del multiplayer, un macello, 4000 persone dentro un singolo server, praticamente un bordello.

beh, che dire, Gioco molto simpatico e divertente da giocare in compagnia e fare sfida a chi rianima più giocatori, se esci dallo schermo entri in un altra dimensione e fino al prossimo checkpoint non puoi giocare. Vi avviso che se soffrite di epilessia vi consiglio di giocare con gli occhiali da saldatore, in modo da evitare spiacevoli conseguenze, tempo 10 minuti e ho gli occhi che mi si squagliano
8.5/10

Bel passatempo quando non si ha nulla da fare, è pieno di bug, fin troppi, dopo una partita mi ritrovo i bug pure nella vita reale
Non provate a cercare un partita da killer, N O N P R O V A T E C I, il gioco vi metterà automaticamente in una black list dove dovrete aspettare all'incirca 492 anni nettunali, beh il FACECAMPING, porca putroccola cicciona (niente parolacce o steam mi perm-banna) chi fa il facecamping probabilmente è un nerd obeso con i brufoli pure sulla cappella, ti si piazza sto bestione davanti a te sul gancio e ti guarda tutta la partita...MA CHE C A Z Z O GUARDI? non azzardatevi a giocare una partita senza un vostro amico, perchè tutti gli altri sopravvissuti si faranno i cazzi loro e andranno a rovistare nelle ceste manco fosse un hunger game su minecraft, poi giustamente il killer insegue solo te. Mi sono incazzato talmente tante volte che da sopravvissuto ho inseguito il killer e l'ho messo sul gancio.
7.5/10
poteva andare peggio.

beh, in questi 5 minuti di gioco mi sono ammazzato dalle risate, regalato dal mio amico tuli (mi ha ricambiato il favore quel burlone, mi doveva 3 euro di l4d2).Mai riso così tanto su un gioco 2d, l'unica pecca è che quando apri il gioco, c'è quella finestra bianca dove devi scegliere la risoluzione, tipo 49214xInfinito², è un pò brutta da vedere.
Lazzaroni avete capito come fare soldi
9/10 da casa mia

Sinceramente non so perchè sto scrivendo questa recensione, ma metto positivo altrimenti i bimbi satanici vengono a rompere il cazzo dicendo che è "belliximo". il gioco possiamo dire che è CARINO, ma ultimamente con l'ultima operazione "orchidea di sangue" stanno spuntando talmente tanti hacker che sembrano fiorellini presi dal satanismo, poi che cazzo di nuovi operatori sono? una femmina con i leggins e i capelli di broly super sayan stitico, bah. Aspetta non è finita, il battleye "quel cazzo di antivirus dei cinesi trovato all'ultima pagina di google) banna a cazzo, cioè tu entri ti fai una partita con i tuoi amici ritardati in C U L O, e boh, ti trovi bannato per 503 anni luce.
può migliorare.
6/10